Потерянно идут со школы, потерянно сидят одни.
Летят потерянные годы, ползут потерянные дни.
Сжирают книги стеллажами и обретают там друзей.
Наедине с собой и Богом — дети потерянных идей.

Потерянно играют роли, потом выходят на поклон.
Находят счастье они в горе, никак не могут найти дом.
Читают умных и великих, бегут от сладостных страстей,
Но вечерами так же жаждут рядом потерянных людей.

Потерянно взирают в небо, потерянно влачатся вдаль,
А небо слышит, небо плачет, небу становится их жаль.
Потерянные раньше люди находят близких им людей,
Переплетают свои судьбы и создают новых детей.

Чего было, и хорошего, и не очень

Придумал, что делать дальше со своей жизнью, после того, как стало скучно в вебе - последовать подростковой мечте и вкатиться в фундаментальные исследования по AI. Надежный как швейцарские часы план дал сбой после потрясения в личной жизни (ниже). Меня на месяцы выбило из амбициозного, но жесткого графика.

Только в ноябре я вновь стал плотно возвращаться к вопросу перехода в AI. Внутренний голос сказал, что обязательно через получение PhD (с ним мы еще подискутируем позже).

Первое откровение - надо серьезно выкрутить в отрицательную сторону ручку самомнения. Мои текущие достижения не имеют практически никакого веса в академическом мире. Хорошему профессору интереснее и надежнее взять студента магистратуры с опытом исследований по теме, чем случайного чувака из индустрии с непонятной мотивацией. Смирение:ЧСВ (чувство собственной важности) - 1:0.

Второе откровение - в UK на позиции с финансированием (весьма-весьма скромным!) надо подаваться аж за целый год. То есть чтобы начать свою PhD в условном UCL (University College London) в сентябре 2024, надо податься на эту позицию не позже ноября 2023.

Третье откровение (а может и следствие из первых двух) - зачем мне PhD в первую очередь?

Разложил мотивацию на факторы:

• Хочется ачивку <- PhD как признак умного человека <- хочу доказать себе и миру, что я умный <- боюсь того, что я не очень умный <- желание оставить след в мире? / чувство элитарности? / восприятие математики и статистики как чего-то сложного (в школе и на первом курсу было слишком легко, не научился работать)?
• Открывает вакансии research scientist (делать рисерч для компаний за хорошие деньги) -> хочу ли я делать рисерч для условного Марка? Не интереснее ли понимать чужой рисерч и воплощать в жизнь продукты на его основе (прикладывать рисерч к реальности)?
• Сфокусироваться на учебе и экспериментах, познании мира -> PhD студенту в UK платят слишком мало, чтобы стипендия покрывала расходы. Жить в убыток из накоплений? Уехать из Лондона?

Почесав репу, понял, что с такой степенью потерянности шансы попасть в хорошую программу от хорошего универа и хорошего профессора не то что минимальны, - призрачны. Какие же есть способы попробовать исследования "на зубок" без необходимости выписываться в серьезную программу на 3-4 года?

Покопавшись в заметках, обозначил потенциальные возможности:

• AI резидентуры - годовые (обычно) программы для участия в исследовательских проектах в индустрии.
• ШАД
• Уйти с работы и присоединиться в исследовательским проектам в качестве волонтера.

В случае ШАДа и волонтерства с работы, конечно, можно не уходить, но тогда продуктивность вне работы будет катастрофически низкая. В конце концов, чего ради мы зарабатываем деньги, как не для исполнения мечты? Или, хотя бы, первого приближения к тому, что кажется мечтой.

Развелся. Мы самую малость не дотянули до 6 лет вместе. Не рекомендую никому. Опыт скорее экзистенциально-страдательский, нежели ободряюще-воодушевляющий. Оставляя шутеечки в стороне, это, конечно, было большое потрясение, которое еще долго эхом будет отдаваться в разных аспектах жизни. Правда, нет худа без добра.

Боль - процесс трансформирующий, причем трансформирующий быстро и, зачастую, безвозвратно. В результате то место, которое в "прошлой жизни" занимала жена, спустя время, заполнилось самыми неожиданными и давно забытыми увлечениями, принесенными в жертву "золотой лихорадке

Спустя 8 лет в жизнь вернулась музыка! Со старым другом реанимировали покрывшиеся пылью архивы (1, 2) с наполовину записанным дебютным альбомом. Собираемся осенью скомпилировать небольшой EP!

Помимо этого, мне всегда хотелось петь, еще с тех далеких времен, когда пробовал учиться в музыкальном училище (дважды!). Увы, бог не одарил меня талантом к вокалу. Я пробовал научиться 3 раза! И каждый раз опускались руки после череды неудач. Что ж, 34 - счастливое число!

И у меня даже стало что-то получаться! Да, впереди еще тонна работы, но уже сейчас записи с диктофона перешли из категории "омерзительно" в разряд "стремненько". Я настолько уверовал в свои силы, что даже собрал под конец года компанию, чтобы вместе попеть каноны (страх и ужас давно забытых уроков сольфеджио) и, конечно же, "про коня" на несколько голосов.

Ко всему прочему, я таки худо-бедно, но начал играть на пианино. Не покорившаяся почти декаду назад Гимнопедия №1 Эрика Сати, уже вполне сносно звучит из моих рук, и даже по памяти!

Окончательно убедился в том, что 99% успеха - железная задница. Решил, что во что бы то ни стало, но рано или поздно я буду держать в руках виниловую пластинку, где я пою свои сочинения по фортепиано.

Вернулся к чтению художественной литературы. Правда, если в 16 меня больше увлекали космические корабли, эльфы и драконы, то теперь обратился к Достоевскому и Толстому, перемежая их с Платоном и Питерсоном.

Замутил книжные клубы по философии и русской классике.

Стал более активно ходить в походы. Однодневным вылазкам начал предпочитать более длинные путешествия с палатками. Собирал группы в трехдневный поход в Шотландию на Ben Macdui. Провел новогоднюю ночь в горах Lake District (где ветер подло порвал мою палатку и заставил серьезно поволноваться). Собираюсь в двухнедельный паломнический маршрут по пути Святого Иакова (присоединяйтесь ;)).

Нашел свой дзен в качалочке - минималистичные тренировки, крутящиеся вокруг базовых пауэр-лифтерских упражнений. Теперь выхожу (а не выползаю) из зала спустя 30-50 минут (в зависимости от настроения), а веса все идут вверх.

Открыл спортивный массаж и занятия с физиотерапевтом, которые заставили меня всерьез удивиться, как же я не "поломался" за все прошедшие годы мучений со штангой.

Справедливости ради, к занятиям с физиотерапевтом привела травма от становой тяги. Ребятушки, никогда не жертвуйте формой в угоду своему эго! Смирение:ЧСВ - 2:0.

Вернулся в бокс и вышел на свой первый бой! Обнаружил, что, сюрприз-сюрприз, это совершенно другие ощущения по сравнению со спаррингами. Со спарринг-партнером вы друг о друге заботитесь и занимаетесь совместным обучением. Здесь же, оппонент напротив улыбается явно не с самыми дружественными намерениями. Смирение:ЧСВ - 3:0

Начал работать с тренером, и уже более серьезно готовлюсь в следующему поединку в конце марта. Учитывая, что на последней спарринг-сессии я не потерял ни одной линзы, то, кажется, есть прогресс xD.

Все больше считаю, что фундамент развития общества - образование в самом широком его понимании.

Я не думаю что можно построить формальную систему, где перестанет работать закон того, что тот кто имеет будет получать ещё больше. Но кажется, что можно воспитать людей, которые, осознавая свою привилегированность, будут находить удовлетворение не в накоплении богатств и всепоглощающем гедонизме, а в том чтобы сознательно делиться и делать мир лучше.

С этими мыслями (что все еще варятся на медленном огне где-то там на задворках подсознания) решил сделать малое, но уже сейчас - организовал частную стипендию для "вкатывающихся в IT".

Следом, вдохновившись примером моего доброго друга Кирилла Добринова, задумался о том, чтобы запустить частный стипендиальный фонд для своей альма-матер - ВГУ ФКН (если вдруг хотите поучаствовать, то тыкать сюда).

Почти выпустился из магистратуры по компьютерным наукам в Georgia Tech. "Почти" - потому что завалил финальный курс по алгоритмам. Грешным делом, я подумал, что как "синьор-помидор" я могу делать все задания в последний момент, за пару часов до сдачи. Действительно, кодинговые задачи получались на отлично! Однако, этот курс требует описания алгоритмов естественным языком (даже не псевдокод :() на бумаге. Я постоянно забывал про какие-то нюансы и детали, за которые неустанно терял множество баллов. Конечно, можно было бы долго разглагольствовать о том, что такая система рассчитана на зубрежку, а не на получение "реальных" знаний (что бы там ни подразумевалось под "реальными"), но честный ответ себе будет совсем иной. Правила игры известны заранее, профессор регулярно проводит встречи, чтобы о них напомнить и разобрать их на практике. Вместо нытья о несправедливости жизни, надо вложить чуть больше времени в курс, научиться функционировать в рамках устоявшейся системы, и в очередной раз выкрутить в обратную сторону ручку "эго".

Теперь мне предстоит повторить этот же курс в ближайшие месяцы, и выпуститься летом. Смирение:ЧСВ - 4:0.

Итого

Смирение выигрывает у ЧСВ со счетом 4:0. Есть какое-то общее чувство потерянности в поиске ответов на экзистенциальные вопросы. Чем-то перекликается с состоянием Левина под конец Карениной - все у него хорошо, но он не видит некоего большего вектора, который бы формировал и направлял его бытие. Есть множество неудач, ровно как побед. Но, самое главное, есть вера, что завтра будет лучше!

Спасибо всем, кто был со мной, за полный впечатлений 2023!

Говорят, надо быть осторожней,
Как бы вдруг не случилась беда,
Как продать себя подороже
Надо думать, кому и когда.

Говорят, что нельзя другим верить,
Надо спину беречь от ножа.
Научила, мол, боль от потери
Закрываться, собой дорожа.

Говорят мне, что дико устали
На работе с восьми до пяти,
Что в трясину дела засосали.
Говорят, не мечтай, отпусти.

Говорят, не имею значенья,
В мире царствует волчий закон.
Говорят, что в разгуле веселье,
Бога нет и нас создал не он.

Говорят, что я глуп, безрассуден.
Знаю я, что клянут меня зря,
Что есть сердцем горящие люди,
И что им по колено моря.

Они смотрят на мир, восторгаются,
Назло бедам - выбрали жизнь,
Любят, плачут, смеются и каются,
И души не дадут потушить.
----

Дорогому другу, который никогда души не даст потушить

Не знаю я, за что мне эти муки,
И вспоминаешь ли ты обо мне хоть иногда.
Быть может, лишь лекарство я от скуки,
Хотя не может, а, скорей, наверняка.

И, все же, вопреки всем шансам и рассудку
Таю надежду и мечтаю только об одном:
Что ты придешь, меня обнимешь, в шутку,
Но померещится тебе, что тут твой дом.

И мы не будем бесконечно клясться и божиться,
Не будем строить дальних планов на века,
Но будем каждый раз в обнимку спать ложиться,
Но будем завтраки готовить вместе по утрам.

Но если грезы раскрошатся пеплом,
То усмиряя сердце и головушку скрепя,
Я встану на колени и, взирая в небо,
Буду просить не за себя, а за тебя.

Я ветер попрошу обнять, когда тоскливо,
Я землю попрошу держать, когда невмочь,
Я солнце попрошу согреть, когда дождливо,
Я звезды попрошу светить тебе всю ночь.

Все так же с содроганьем ожидаю встречи,
Боюсь грядущего, что скрыто под покровом снов.
Тяжелым грузом опустился хладный вечер,
И отгремел печальный звон колоколов.

Все ищущий беспомощно дорогу,
Забудь!
Стучащему в груди, смолкать
Велишь ты на коленях перед Богом,
Потерявши путь.

Не суждено тебе вкусить
Ту сладость
Ее взгляда. С рассвета до темна
Вам ненасытно говорить.
Осталось

Опрокидывать стаканы и бокалы.
Трус!
От чаши чаяний залитой дополна
Не убежать через квартиры и кварталы.
Пусть

Ее улыбка манит и чарует.
Пусть
Не покорится бренному мечта.
Воображенье живо нарисует
Пусть

Фантазию, где вместе навсегда.

Быть может, встреча разольётся смехом.
Быть может, вечер сдует как листву.
Быть может, нам начертано заветом
Сердечных струй не подчиниться колдовству.

Быть может, встреча затрещит пожаром.
Быть может, вечер загремит в набат.
Быть может, аль проклятьем, али даром,
Ты поведешь меня до самых райских врат.

Клубами дыма расступилось завтра,
Пронесся вихрем по полю рассвет.
И скоро, скоро мы узнаем безвозвратно
Чему быть суждено, а чему нет.

Время тикает, мерно волочится,
Обгрызая столпы мироздания,
И, вот, рушится все, чего хочется,
Без задержек, по расписанию.

Время тикает, может, не тикает?
Может, смотрит в молчаньи и плачет?
Время ждет, терпеливое, тихое,
И оно непременно даст сдачи.

С висков исчезают черные волосы,
И цвета разбегаются при взгляде.
Говорят, жизнь - как у зебры полосы:
С блохами и пованивают (те, что сзади).

Мы стоим, как столбы, тускло тлеем
Пока в глаз не прилетит с рогатки.
На забор бревенчатый обои клеим,
И годами сетуем, что он не гладкий.

Мы ползем, не оборачиваясь назад,
Ни разу не посмотрев в отражение,
Словно дождевых червей парад
Покорно ждущих своего поражения.

Мы с чертями в обнимку выпиваем,
Пока заводы делают котлы и уголь.
Мы грезим об обетованном крае,
Как открываем рот, так льется ругань.

Деревьев нет, есть лишь запах пороха,
В голове уж ничего окромя блевоты.
Обезумевшие, вздрагивающие от шороха,
Все несёмся, не вписываясь в повороты.

Да, немало тропинок исхожено,
Много видел кривых я зеркал,
Где прохожие непохожие,
И домашним котом стал шакал.

Ночью темной иль днем при пожаре
Часто видится сладкая дрожь:
Как бы там меня не унижали,
Никогда не примерял я столько рож.

И теперь осталось лишь катиться,
И не в тягость падать и плясать:
Льется песня звонко у синицы,
Знать и мне есть что еще сказать.

Я потерял дорогу,
А может не знал ее вовсе,
Шагнул без оглядки с порога
И поломал все кости.

Я потерял море,
Оглох и не слышу волны,
Не слизываю с губ соли,
Но руки мои ею полны.

Я потерял музыку:
Сменял на бутылку водки,
В зеркале вижу мусорку,
Что изрыгает нотки.

Я потерял достоинство,
И, сидя в углу, громко лаю,
Постиг механизмов устройство,
А суть человека не знаю.

Я ожирел и ссутулился,
Коростой покрылись желания,
И, вот, несут люди на улицу.
Поминки. Псалтырь. Отпевание.

И сказать не мастак, не стану
Порекать все, что хило и низко,
Набухающую гноем рану
Затыкать почерневшем огрызком.

Я сужу, и судим я буду,
Но покуда могу шевелиться,
Бесконечно, к добру или худу,
Буду мерять костюмы и лица.

Я такой же, как вы, прохожий,
Бормочащий под нос без умолку,
Лишь скелет, обтянутый кожей,
Все идущий куда-то без толку.

И когда променял ты полеты
Воробьем на житейскую мреть?
Как сороке на позолото,
Так тебе лишь бы выпить и петь.

Помнишь, помнишь, мечтал мальчуганом,
Что ты будешь по крышам домов
Проноситься янтарным пожаром
И топить по весне снежный кров?

Ах, так где же ты потерялся?
Ах, так где повернул не туда?
Измельчал и порядком помялся,
И по жилам течет вода.

Не гляди на меня и на этого
И не лей своих лестных речей,
И я бью кулаком прямо в зеркало...
Я в крови, а ты только прочней.

Я не верю в свою отчизну
И в идею благую для всех,
Я не верю, что если повисну
На петле, убегу, - это смех!

Я не верю, что скалы моет
Океан просто так целый век,
Я не верю, что если колет,
То не любит тебя человек.

Я не верю ни в девять жизней,
Ни во множество кругов ада,
Я не верю в бессилие мысли,
И я в спину не жду удара.

Я не верю, что ты не веришь,
Да и ты, будь честна с собой, тоже,
Но я верю, что где-то греешь,
Все, что ты мне сказать не можешь.

Что ж вы, черти, завели
Погребную песню?
Ну держи, сучье, в пятак,
Помни свое место!
Воешь шавкой под окном,
Русь моя Кабацая,
Отгорю я мотыльком,
Дай, Бог, не напрасно.

Все, что мне не скажут твои губы,
Напоет на ухо зимний ветер,
И, оскалив я немые свои зубы,
Не пойду, так упаду - на Север.

В те края, где головою свесясь,
Бьет челом мне тишь и благодать,
Где со мной под руку ходит месяц,
Где совсем не страшно умирать.

И чего бояться, стоя у порога?
Дурости и так хватает на земле,
Лучше уходящему в дорогу
Поклониться звёздам, солнцу и луне.

Улыбнуться своим нежным дремам,
Помахать несбывшимся мечтам,
Ловким отработанным приемом
Стать на миг как юный мальчуган.

Все, что красное - горит пусть ярче, ярче,
Все, что чёрное - то тлен все, тлен.
Говорили мне тогда ещё - пропащий,
Но не говорили о цене.

Снег хрустит под ногами,
Мысль на морозе потрескалась,
Даже то, что выразил словами,
То все по пути расплескалось.

Истончившаяся - все же величавая,
То стоит огромная, то по-детски малая,
Старчески ссутулившись, светит теплым месяцем,
И другой такой на пути не встретится.

Холодно жестокая - взору так же милая,
К сердцу моему навсегда простылая,
Не виню, не плачу, кровь - заря вишневая,
Где погибло старое, там родится новое.

Ты прости, калинушка, мне мои старания,
Необъятно тесные для земли желания,
Полежу в тени твоей и пойду в дорогу
Преклонять колени черту или богу.

Свесив голову свою и целуя землю,
Я спрошу твою судьбу, полезая в петлю,
Пейте, пойте до утра, все, кто жизнью вскормлен,
Только ты будь чуть счастливей их и об этом помни.

На коленях стоит она, молится,
Речи льются красивые, статные,
Как обнимешь, так сразу колется,
Понемногу пускает кровицу.

Вот, стоит вдалеке и рисуется,
Начищает доспехи латные,
Подойдешь - она сразу сдуется,
Унесется с ветрами по улице.

На холодной земле полумертвая
Прозябает года невозвратные,
Эх, ты, жихнь моя, непутевая,
Я люблю тебя, дуру, всякую!

Я хочу оседлать историю, обуздать ее скоротечность.
Фонарями покосившимися - глазами моими усталыми, впалыми,
Узреть охваченные пожаром воспоминания, что стали алые,
Раненые, оттого и алые, изрезанные поперек и вдоль.

Я хочу услышать детство, поцеловать в уста беспечность,
Напиться допьяна забавами и радоваться вещам простым и малым.
Дорогами дальними, запоздалыми обойти тех, кто вялыми,
Головами своими вялыми поникли пока солнце съедает моль.

Я хочу поспорить с пороками, обыграть в карты безупречность.
Побыть этими важными и не очень залами, квартирами, кварталами,
Стенами, исписанными вандалами, неповоротливыми скалами.
Неповоротливыми как закон скалами. Я хочу сыграть свою роль.

Отпустите меня без печали
Беззаботно по полю гулять.
Меня с демонами повенчали,
И теперь уже не сбежать.

И беги, не беги - все едино,
Все вернется к началу начал:
За грядущее, за то, что было,
Жизнь под глазом поставит фингал.